Malditas críticas.

A unos... 4 meses de haber dejado la terapia estoy empezando a descubrir cosas para pulir. Siempre las hubo y las que reconozco las pulo, pero hoy me enfrenté a uno que detesto y me hace menos humilde: no acepto las críticas.

Una profesora de mil amores (le agradezco mucho) me envió las críticas de un plano que le envié por correo electrónico. Super recontra detalladas, y estaba yo tan desilusionada de mi misma, me sentía tan humillada que no puedo siquiera entender lo que ella me describe, paso por paso para corregir mis planos. Asumo que los planos están recontra mal, que no sé hacer cotas ni replanteos como los arquitectos quieren, y en lugar de aprovechar y agradecer la mano que ella me da. Me enceguezco, me bloqueo, cierro la cuenta y no quiero volver a ver esos planos.

BASTA MERI!!!!!! En la vida voy a recibir miles de críticas, incluso algunas injustificadas! y otras de gente querida que solo busca hacerme bien!!! tengo que aprender de una vez que no soy una persona perfecta, que hay cosas que no sé hacer y está muy bien aprenderlas. Aprender de la humillacion que siento ahora y fortalecerme, con calma rehacer las cosas como ella me indica y poder superar éste problema que acarreo hace muchos años, creo que mas de 15. Hoy es solo un par de planos; ayer fueron carreras, materias, finales, noviazgos, amigos; mañana serán trabajos, proyectos de vida, parejas, rutinas, dinero...

Ayer mismo arrancó la temporada 2011 de la comparsa y tampoco quede conforme!!! siento que aunque dé lo mas de mí no bailo como me gustaría, no rindo como creo que debería. ¡¿Y cómo creo que debería rendir?!!! soy insoportable para mi misma, mi peor enemiga, mi complot permanente. Dí lo mejor de mí para esa primera noche, ¿mejoraré algo para las que siguen? lo intentaré. Pero es posible que con esta postura nunca quede conforme y no logre disfrutar del poder bailar que es el motivo por el cual empecé a "carnavalear".

Para terminar voy a hacer público mi deseo de comenzar a trabajar éste año, necesito crecer en ese aspecto y espero poder seguir "puliéndome" con esa experiencia. Hay muchas cosas de la vida que necesito seguir aprendiendo, y es hora de hacerlo.

"Sólo hay una salida para los sufrimientos: pasando por ellos"

" [...]Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas."

el camino sigue

Debe ser éste el primer año en que no veo, con su comienzo, un "nuevo aire" un libro en blanco para ser escrito, no me propuse nada para el mismo... así no me decepciono después.

termino el viernes y empezó el sábado, tal y como pasa todos los viernes por la noche. El viernes pasado estuvo plagado de fuegos de artificio, pero mas allá de eso, fue un viernes que dio  paso a un sábado. No me encuentro particularmente feliz, no estoy tampoco triste, aprobé en 2010 dos materias carmáticas y voy en camino de quitarme de encima (de ser posible) un par mas.

Pero como decía, éste año llego sin nada nuevo en mi, sin aire fresco, sin renovadas esperanzas. Me voy a atajar nuevamente y a afirmar que no veo el vaso medio vacío, agradezco lo que tengo y esperanza siempre hay, de eso se vive, solo que las que tengo no están atadas al recambio anual, sin mías, personales, carecen de tiempo y espacio.

Así estoy viviendo, sin tiempo ni espacio, cumplo con obligaciones y compromisos, pero mi verdadero YO, esta en otra parte, se abstrajo (¿es eso una palabra?) dentro de sí y solo discierne con sus pensamientos.

Me estoy irritando un poco cuando se me intenta alejar de ese estado haciendo preguntas rutinarias y casi por cortesía, aunque muchas veces lo agradezco, dado que no estoy por completo fuerte, madura y fría como para responderme a mi misma.

Para evitar las preguntas y también el estres de estar sola conmigo leo mucho, libros de mi agrado (llámenme prejuiciosa, pero me gusta leer clásicos de la literatura) y vuelvo a descubrir lo feliz que soy leyendo, aprendiendo lo que otros intentaron decirnos con sus palabras, me entretiene mucho. Como plus, al no haber comenzado a estudiar aún, no siento que esté "perdiendo" ningún tiempo mientras leo. Todo redondo.

Es retarde y mañana voy al gym. Por suerte ya viene el carnaval y con él el desprendimiento total de malas ondas por el simple hecho de bailar.

Feliz año nuevo.