sábado, 30 de julio de 2011

"no me olvides"

Qué letrón de éste chico!!!!
El tiempo de alejarme me lastima una vez más,
Abrázame un rato
Que no quiero
enterarme que esta noche va a pasar
Quiero hacer un pacto.
Seguro vos
encuentres quien te quiera de verdad,
Pero no me olvides.
Yo voy a estar muy lejos,
te lo pido por piedad,
Nena, no me olvides.
Si cada despedida es una roca
sobre el mar,
En este corazón hay muchas piedras.
No voy a arrepentirme de decirte
la verdad
Cambiaste con tu amor mi vida entera.
El tiempo de alejarme me
lastima una vez más,
Abrázame un rato
Que no quiero enterarme que esta noche va a
pasar
Quiero hacer un pacto.
Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad
Porque vos sos libre
Yo voy a estar pensando en volver, en regresar
Nena, no
me olvides.
Maldita sea la duda y la costumbre de pensar
Que no se puede
amar de esta manera.
Yo vivo en la distancia pero puedo regresar
Y amarte cada noche
en cada estrella.
Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad
Porque vos
sos libre
Yo voy a estar pensando en volver, en regresar
Nena, no me olvides.

Si cada despedida es una roca sobre el mar
Nena, no me olvides.
Yo vivo
en la distanciarte lo pido por piedad,
Nena, no me olvides.
El tiempo de
alejarme me lastima una vez más,
Abrázame un rato.


Ayer viví una experiencia hermosa que cuando termine de decantar voy a compartir.

sábado, 11 de junio de 2011

"ustedes sigan olvidando que yo pasé por vidas"

Me voy a sincerar conmigo misma. Hace mucho que no escribo porque no tengo nada feliz que contarme, pero quizás sea tiempo de dejar de haces una descarga a tierra. Se acabó eso de decir: estoy bien, muy bien, adelante que vengo!
No estoy bien, de hecho, estoy en un muy mal año, corro con la ventaja de que ya no voy a la psicóloga, señal de que no me desarmo ante ésta obviedad (aunque sin las pastillitas de la felicidad no podría siquiera levantarme).
Academicamente es totalmente olvidable, hay algo que me bloquea y no se que es. Cuando quedé soltera otra vez a fines del año 2010 me dije: me va a venir bien, todo el tiempo para dedicarme a la facultad... lo he hecho, le dedique muchas horas (muchas muchas, desde enero hasta mediados de mayo) a la preparación de finales, que he reprobado sin consuelo. Ante lo cual decidí darme un tiempo, no voy a preparar un final hasta que no solucione éste problema que no sé cual es.
Sigo soltera sin ganas de estar en pareja para que no me vuelvan a decepcionar las personas a las que quiero y por las que doy todo. Me encanta entregar en una relación, aunque no reciba en la cantidad de doy, me hace feliz dar. Pero cuando ya no puedo dar ni recibo de lo poco que daba, y encima todo lo que di no sirvio ni para convertirme en un recuerdo, me decepciono de la vida.
Creí haber nacido para formar pareja, pero hoy, a mis 28 años y en ésta situación lo dudo muchísimo. Llegue hoy a lamentarme hasta las lágrimas el hecho de no poder tener hijos (al menos no en la sana familia que soñaba con tener). Creo que no es para mi, cuanto mas entrega, mas vacío uno se queda.
Otra cosa que me hace ver que las cosas no andan bien es saber que otro amor por quien di mucho mas, que me lastimo como nadie y por quien lloré como nunca, hoy está felizmente casado y con una familia digna de portarretratos  Pensar que, en un intento (exitoso) por olvidar el dolor de nuestra relación, desee con todas mis fuerzas que él sea feliz. Mis oraciones fueron escuchadas. JUSTO ESAS ESCUCHASTE!!!!????? ¿Hay alguien que quiera orar por mí? nono, dejen, yo sigo dándoles todo a ustedes, ustedes sigan olvidando que yo pasé por vidas. Pelotudos mal cog*dos.
Por último, para cerrar mi catarsis (que me demando ir a lavarme la cara al baño un par de veces) algo me hacia muy feliz, una oportunidad de dar, se convirtió en una crisis de fe enorme. Tengo que enseñar algo en lo que no creo, no creo que lo que ustedes me dicen me haga libre, yo creo en la libertad de expresión y en el amor, no en lo que ustedes me pidan que diga.


Y nada mas, me agoté.

jueves, 12 de mayo de 2011

Gracias por el espacio

Sin ánimos de ofender a nadies, va con auto-censura

ME CAG0 EN TODAS SUS R3PUTÍSIM4S ALMAS DE MI3RDALA RECONTRA PODRIDA C0NCH4 DE TODAS SUS MADRES, HIJOS DE UN TRANSBORDADOR ESPACIAL LLENO DE PUT4S, PORQUE NO SE METEN TODOS EN EL CUL* MAL COJIDO DE JUSTIN BIEBER?!?!?!, SE COMPRAR UNA BOMBA DE MOCOS Y SE LA METEN POR EL 0RT0 GRAN MANADA DE ESTÚPIDOS SIN REMEDIO!!!!. DESPUÉS LLAMAMOS A LOS UN BUEN NÚMERO DE HIJOS DE UN VAGÓN LLENO DE PUTAS DE DOBLE PECHUGA PARA QUE MATEN SUS CONCHUDOS ESPECTROS... Y LA REPUTÍSIM4 MADRE QUE LOS REPARIÓ A TODOS MANGA DE FORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOS.




Hay... que bien que me siento.


Buen Jueves (...del ort*)

sábado, 23 de abril de 2011

Mildred Pierce

Me pregunté hoy porqué aún no había escrito ninguna meri-reseña respecto de esta miniserie, y me respondí que fue porque me dejo un mal sabor de boca, no porque sea mala, al contrario, es fantástica, sino porque es muy cruda, muy real, no es una fantasía utópica donde los malos se vuelven buenos o se mueren.
Está adaptada de una novela del mismo nombre (en español puede ser llamada "El suplicio de una madre" o "alma en suplicio"). Desde mi punto de vista, si bien la relación madre-hija es el hilo principal de ésta historia, considero que el único título que le cabe de forma perfecta es el original: "Mildred Pierce" porque es todo ella, los entretejidos de una mujer recientemente divorciada para poder darles a sus hijas (y a ella misma) una vida digna de una persona del status al que ella aspira.
El papel de Mildred es interpretado por Kate Winslet, que después de congelarse en el atlántico ha demostrado ser una actriz con sobradas condiciones. Me paro a aplaudir su trabajo en "The reader" y tiene merecidos todos los lauros que logró con él. Pero, si no consigue al menos la misma cantidad por éste trabajo en Mildred... el mundo es un lugar injusto. Es algo totalmente increíble lo que Winslet logra al cabo de los 5 capítulos que dura ésta miniserie de HBO (había olvidado mencionarlo). Es algo supremo, indescriptible, una obra obra de arte, y como tal, no se puede expresar lo que sentí al verla actuar en palabras, solo hay que verla, ver sus ojos ante la desesperación de conseguir trabajo, ver el orgullo al escuchar a su hija, sus lágrimas, su deseo, su lujuria (y no cuento mas porque voy a contar de la cuenta, ja!). Digno de ver, guardar y premiar cuantas veces sea necesario.
El personaje en si, si se quiere, se lo puede ver totalmente chato, pero la actuación logra mostrar las debilidades de la mujer sin mencionarlas de manera explicita, uno termina conociendo a Mildred, porqué actúa de la manera que lo hace sin juzgarla ni estereotiparla.
Un apartado especial requiere el personaje de su hija Veda, es uno de los personajes mas inteligentes que he visto, conoce a su madre más que ella misma, la manipula a su gusto y la hace sentir querida y odiada en las cantidades y momentos justos para que sea y haga todo lo que ella quiere. La pequeña es una snob de pura cepa, no es correcto decir que es una niña mimada y caprichosa, así nomas, éste adjetivo le queda pequeñísimo a Veda, es más, ella sabe cómo es, se conoce bien y al "caprichosa" lo pisa con toda la grandeza que cree merecer.
Como es mi costumbre me puse a buscar algunos antecedentes de la historia, sé que la miniserie es una copia sumamente fiel de la novela (no lo mencioné, pero está escrita por James M. Cain) y se había hecho ya una película en la década del 40 (en 1945 para ser exacta) con Joan Crawford interpretando a Mildred (papel que le valió su único Oscar). Ésta versión cinematográfica (que estaba viendo hace un instante hasta que se me corto la conexión), si bien tiene diálogos que son citas del libro, se dio bastante libertades en cuanto a hacer la obra algo actual para la época, la convirtió en una joya del cine negro, le quito algunos personajes y escenografías, aunque en realidad las aglomero, mezcló a su novio y su restaurant en el mismo lugar, pero con muy buenos resultados, no es fiel, pero funciona (me encanta que las pelis sean fieles a los libros, pero si no se puede, que se caiga bien parado).
Visualmente es todo lo que se puede esperar de una producción de HBO, la ambientación, los decorados, el VESTUARIO, la ciudad en la década del '30, la depresión reflejada en todos lados, los flashes de la sociedad están fantásticos, el sonido muy bueno también, incluso yo, que en mi vida supe una nota musical puedo oír que Veda no es buena en lo que hace.
Leyendo algunas reseñas descubrí que la novela no fue tan bien recibida por el americano promedio, acostumbrados a que las miniseries de HBO tengas héroes sobrenaturales y muestren contextos históricos merecedores de enarbolar orgullosos el estandarte de las barras y las estrellas. Creo que por éste razón a mí me gusta mas que otras, jaja.
Si a alguno le interesa descargarse los capítulos me los pide, tengo los links pero no me da la cara para robar tan impunemente (en casa no tengo HBO y si lo tuviera no lo pasan en latinoamérica :( ).
Solo me queda terminar admitiendo mis deseos de haber leído la novela, nada me impide de leerla, de hecho, si la consigo obviamente que la voy a leer, lástima que ya se cómo va a terminar, pero una buena narración siempre me atrapa, a pesar de que sean historias que ya conozca.

Espero no haberlos aburrido. Salud!

jueves, 21 de abril de 2011

Fácilmente olvidable

¿Qué hace que una persona sea tan olvidable?
¿Acaso todo lo que hizo, todo lo que sacrificó, toda la ayuda que prestó fue en vano? 
¿Fue solo para un: gracias por venir, no vuelvas, no te voy a volver a llamar, eh?

Sacrifiqué muchas cosas que me hubiese encantado hacer para que hoy, luego de una falsa promesa que afirmaba que "siempre vas a contar conmigo" (por parte de la otra persona, no?) ni siquiera se me responda los correos, nada. 

Es la segunda persona importante que me hace esto, y es detestable.

Una vez leí que lo opuesto al amor no es el odio, sino la indiferencia, y la verdad, que pocas cosas me han lastimado mas que la indiferencia, de hecho, creo que si, NADA me ha lastimado mas en mi vida que la indiferencia.

Mierda, me cago en todos.


jueves, 14 de abril de 2011

(entre paréntesis)

Así veo mi vida hoy, en un paréntesis, no de tiempo, jaja, me mataría mi psicóloga si luego de años de trabajar juntas hoy quisiera que el tiempo se detuviera así nomas... Un paréntesis en sentido de que no quiero que nada entre ni nada salga, así como estas las cosas, están bajo control, se me pueden desbarrancar si algo se va de lugar. Que todo quede así, porque no se si voy a estar entera si algo se va o algo llega de imprevisto.
Hace mucho que no escribo por una razon: tengo cosas que escribir pero no las quiero escribir, pasan cosas en mi vida pero no las quiero plasmar, no por no hacerlas públicas, sino porque escribirlas sería sacarlas del paréntesis, y no puedo...
Si algo quiere llegar, que sea al menos un final aprobado, ya tengo tantos 2(dos" en la libreta que si hacemos un promedio general no creo llegar al 4 siquiera... No me quejo, si no apruebo es porque no debo saber lo sufiente, y como dije, tampoco estoy preparada para que llegue el momento de hacerme cargo de mi título y comerme el mundo (se vería como "cosas que entran al paréntesis"), pero CANSA, dar exámenes cansa, pero si encima uno no los aprueba, siente que el cansancio no da frutos...
Y como no quiero sacar afuera ninguna otra cosa me dejo de escribir, nos vimos, me leen!

martes, 5 de abril de 2011

Out of FB

Hace algo así como un mes que cerre mi Facebook por tiempo indeterminado, me siento bien con mi desición, descubri que gracias a ésta red social "espiaba" mucho a gente que casi no conozco y por ende no necesitaba espiar tanto. Muchos dirán: "si lo subio a FB es porque quería que se mostrara"... ante lo cual me pregunté: mi vida en FB... ¿es la quiero mostrar a todos mis contactos? y  la respuesta es un rotundo NO!

La desición de distanciarme llegó luego de que publicase un estado que muy muy entre líneas dejaba ver mi estado de ánimo (nunca fui de hacer publicas de forma literal mis emociones, menos por FB) y una persona a la que aprecio pero que no conozco casi nada se paro a preguntarme el porqué de mi estado, que significaba, que se lo explicara (WTF?!?!?!). Ahí me di cuenta de la dimension del asunto, yo publicaba mensajes solo para algunos entendidos y todos tenian acceso a ellos, a muchos no les interesará y le darán poco o ninguna importancia, pero hay gente que se debe pasar minutos leyendo estados de otras personas y analizando los porques de sus cosas vaya uno a saber por qué razon. Totalmente innecesario en mi vida.

Acá hago un parate y aclaro que todos mis contactos de facebook son gente conocida, mas o menos conocida, de acá o de ciudades que he visitado generalmente por razones académicas. En ningun medio informatico tuve esa costumbre de agregar gente porque sí y entablar conversaciones con desconocidos.

Ahora, a lo que voy es que quedé totalmente aislada!! no sé en qué momento la agenda del mundo se instaló en facebook y solo en facebook, ni siquiera me entero de las novedades de secretaría de asuntos estudiantiles porque... se actualiza por facebook!!! no se me invita a los cumpleaños, ni a las reuniones, no e entero si alguien aprobó, ya nadie se dice las cosas, se te etiqueta en facebook. Nadie conversa, nadie va a tomarse unos mates para preguntar como anda la vida. La gente se desea feliz cumpleaños por un muro virtual y si hay mucha confianza se manda un mensajito, incluso si vive a unos metros de tu casa. Vamos a terminar publicando la foto de una torta, etiquetando a muchos contactos y comentando: que rica!!! Llegaremos al colmo cuando hagamos fiestas virtuales, cada uno desde su casa con la camarita web, escuchando la musica que cada uno quiera, y yendose a dormir tan solo como estuvo toda la noche.

Estamos retrocediendo socialmente, hay gente que cree conocerse y apenas si se han escuchado las voces. He llegado a saber que en sociedades virtuales es comun tener "novio de la vida real" y "novio virtual", que celan, y hacen mas escandalo que las relaciones carnales. 

Que decepcion de humanidad!!!!!!

domingo, 27 de marzo de 2011

Meri literiaria

Ayer, en un eterno espacio ocioso descubrí fotos de el estreno de una película, por una razón que hoy no entiendo me puse a bajarla (sí, me bajo algunas películas, sobre todo las que sé que no van a pasar en el cine local y me va a costar encontrar en el Fideo club). 
Luego de ver la película en cuestión, tal y como me pasa con aquellas cuyo tema me deja pensando, me puse a buscar la fuente de inspiración de la misma. Al encontrarla en un libro con el mismo nombre  cuyo autor fue también quien adaptó al cine su propia historia me terminó de atrapar del todo.
El libro se llama "Never let me go" (o "nunca me abandones") del escritor 'británico' Kazuo Ishiguro (suena poco british, pero lo es desde los 6 años, por eso el título original es en inglés) y es una historia de ciencia ficción.

Estamos acostumbrados a que el género de ciencia ficción tenga como principales abanderados a Blade Runner,  Alien, Terminator, y cosas con poco sentido. Ésta historia es mas del estilo de Farenheit-451, donde la parte "ficticia" es tratada con tanta naturalidad que a nadie le importa su origen, como su sucede y ni siquiera es protagonista.

A grandes razgos, es sobre la historia de vida de tres jóvenes que fueron criados en un colegio especial inglés  para ser dadores vivos de órganos cuando cumplan sus 21 años. La parte ficticia salta a la vista de todos, pero no es parte de la trama, la misma se basa en cómo estos jóvenes aceptan su destino y como, habiendo sido criados para tal fin, y viviendo una vida de espera por su destino y su razón, son personas como nosotros...

Leyendo reseñas del libro que quizás cuenten mas de lo que un lector que pretende leer la obra quiera saber (cabe aclarar que como yo ya había visto la película no me iba a decepcionar mucho mas) descubrí que es de esos libros que me enganchan como ninguno, no porque su historia sea atrapante y te tenga en vilo, de hecho, quizás a la mayoría le parezca de lo mas aburrido, sino porque permiten desentrañar, desdoblar la personalidad de sus protagonistas como un paño sin contar mas que lo justo y necesario. 

Cuando un libro tiene la necesidad de decir: "era una persona era una persona fría y con fuerte carácter, sin miedo a sus pensamientos" es que no tienen los recursos para describirla con acciones, me parecen bajísimos esos libros, no aprendo nada de leerlos (Sí Dan Brown, te estoy describiendo a vos!!!). Pero de los libros como éstos, en donde uno termina conociendo la personalidad de sus protagonistas por como accionó y pensó a lo largo de la historia, me enriquezco mucho y me deja pensando muchísimo en mi misma y en los demás, en mis contactos (de la vida real, no de facebook), en definitiva, me abren mucho a nuevas personalidades (un libro que lo logro fue sensatez y sentimientos, no la película, sino el libro).

No voy a recomendar leer éste libro porque no puedo recomendar algo basado sólo en mi gusto personal, depende de cada quien, lo que le guste leer y qué busque de un libro. Solo escribo como recordatorio, si alguna vez encuentro éste libro, lo voy a leer.

Salud.

lunes, 14 de marzo de 2011

Proyecto de vida.

La vida de todo hombre precisa de un norte, de un itinerario, de un argumento. No puede ser una simple sucesión fragmentaria de días sin dirección y sin sentido.

Cada hombre ha de esforzarse en conocerse a sí mismo y en buscar sentido a su vida proponiéndose proyectos y metas a las que se siente llamado y que llenan de contenido su existencia.

A partir de cierta edad, todo esto ha de ser ya algo bastante definido, de manera que en cada momento uno pueda saber, con un mínimo de certeza, si lo que hace o se propone hacer le aparta o le acerca de esas metas, le facilita o le dificulta ser fiel a sí mismo.

Hace 10 años, si me preguntaban sobre mi proyecto de vida lo único que se me venía a la cabeza era algo muy parecido a una orientacion vocacional para ver cuales eran las carreras en el mercado.

Hace un tiempo aprendí a ver el verdadero sentido, y cuando creí descubrirlo me dí cuenta de que no es proyecto propio, sino compartido, y las dos partes tienen que querer lo mismo, y llevarse bien en el intento.

Hoy sigo sin comenzar mi proyecto.

domingo, 6 de marzo de 2011

Estoy cansada de esperar que algo que no se que és suceda por arte de magia, siempre me manejo teniendo mucha Fe pero en momentos como ahora siento que tanta paciencia con amor entregada ha sido en vano, estoy cansada.
Lo unico que quiero es una devolucion, no sentirme nuevamente ignorada. Estoy convencida de que lo opuesto al amor es la indiferencia esa indiferencia que me mantuvo como zombie hace unos años la estoy volviendo a sufrir, no saber quien me piensa, si alguien me espera, si alguien valora lo que mi alma entrega. Me siento dar contra una pared nuevamente intentando sonreirle a la vida pero hoy NO QUIERO. Hoy quiero decir que estoy triste, que me haces falta y que no estas. 
No sé donde estas. 

miércoles, 23 de febrero de 2011

precious

Mirando la televisión en torno a la mesa familiar volvimos a caer en un programa que personalmente no me llama la atención mas que por la razón por la que hago éste post.
El programa en cuestión se llama "Drop dead diva" (canal SONY, Miércoles a las 22:00hs) y es sobre una modelito frívola y una inteligente abogada con sobrepeso que mueren el mismo día y por esas cosas burocráticas se pierden unos papeles y vuelve a la vida terrenal sólo una de ellas, pero... en el cuerpo de la otra. vuelve la modelito en el gran cuerpo de la abogada y le da su glamour y aire de diva, a la vez que se da cuenta de que con el cuerpo también recibió el cerebro, y por primera vez en su vida es inteligente. 
La trama de cada capítulo se basa en el bufete donde trabaja y los distintos casos, siempre con el tinte de haber "formado" entre las dos una mujer inteligente, capaz y totalmente segura de sí misma.
Ahora, a lo que iba es que éste tipo de programas serían del tipo que mira mi mamá (que a mi me parecen todos iguales) pero a mi me engancha porque la protagonista (Brooke Elliott, googleenla) es HERMOSA
Estoy totalmente encantada con la hermosura de ésta mujer, no se puede negar que es del tipo "talla grande" pero tiene un cuerpo de lujo, se lo nota cuidado y con forma. Grande pero con la cintura marcada, caderas y hombros proporcionales, buenas piernas y un rostro perfecto.

Éste personaje vende ésto: "soy una mujer hermosa así como me ves" y definitivamente lo es, nadie puede negarlo, se viste como una diosa resaltando sus atributos y sin esconderse. 

Realmente les recomiendo buscar fotos de esta mujer, si se animan ver algún capítulo para que vean a que me refiero, ésta mujer hipnotiza. Y así incentivarnos a ser divas. Como mi amiga Estefanía, que jamas estuvo mas feliz y mas bella como el día en que se caso, una reina. Viene todo el paquete junto.

viernes, 18 de febrero de 2011

Compañía

Hace un par de años comencé a creer firmemente en mi vocacion matrimonial. No confundan matrimonio con engendrar hijos como conejos, sino como pareja, compartir una vida, proyectos, un mismo objetivo buscado por dos personas unidas.
Hoy me encuentro en esta encrucijada que es el lustro entre los 25 y los 30 años y estoy sola, y sin miras de "emparejarme".
Las posibles personas que podrían hacerme feliz (y por cuya felicidad poder desvivirme) son felices al lado de otras gentes o no están interesados en mi compañía particular. Los interesados, si bien pueden ser buenas gentes, no son para mi, no puedo inventar sentimientos.
Llegue a lamentarme al ver que me deparaba un futuro conformista al lado de alguien por el solo hecho de querer tener un socio de vida con quien compartir futuros, pero logré resignarme a una soledad desencantada en pos de no ser una tremenda infeliz en una pareja sin amor.
Si mi vocación es la soltería, la viviré con la decencia necesaria, aunque no me resigno del todo, cuando tuve la posibilidad de "jugar" a ser pareja fui muy feliz, y lo sentí natural, cómodo, como un encastre, todo ocupaba su lugar. Pero bueno, no puedo jugar a querer manejar mi vida, lo sé desde hace bastantes años.
En una época tan "casamentera" para mis amistades, cuando muchos han formado o estan formando familia verme en esta situacion solo me recuerda tengo amigos queridos, con quienes puedo compartir la felicidad que los embarga. Ver a sus hijos comenzar la escuela, asistir a sus juramentos de amor de por vida, ver crecer sus proyectos, son cosas que hacen en pareja, pero yo los acompaño, yo los miro desde mi lugar, sola, pero del que nadie me aparta.
Los quiero.

lunes, 7 de febrero de 2011

personas que se relacionan... (II parte)

Seis años y medio después de la primera entrega de éste post (en un blog distinto) hago un parate en mi febrero y me pregunto lo mismo.
Durante años me desveló el misterio de las relaciones humanas, como funciona la amistad, por qué seguía en mi afán de perpetuar amistades no correspondidas y lamentándome por no poder alimentar aquellas que se me negaban.

Hoy, así relajada como estoy, entiendo que no voy a saber nunca la verdad de la milanesa (y me molesta la gente que cree que por experiencias vividas o cantidad de años la sabe, la verdad de la milanesa no la sabe nadie, es lo mas lindo de la vida, ir aprendiendo cosas hasta el último momento) respecto de las amistades. Tengo "gente", punto, con algunos me relaciono mas en ciertas circunstancias y con otros me relaciono de otra manera (por ejemplo, hay gente que nunca voy a esperar encontrar a la salida de la iglesia junto con mis amistades de ese entorno). Hay algunos a los que veo muy poco, muy de vez en cuando y amo con el alma (y les debo mil y un abrazos), pero acá estoy, ésto soy, y quienes me quieren me lo hicieron saber y hoy los tengo en mi corazón. Y hoy, en éste momento afirmo QUE NO NECESITO A NADIE MAS.

 Me conecto y tengo a mis dos contactos eternos hablándome (hoy les hable yo, para cambiar un rato), me levanto y me voy a estudiar con alguien de la facultad, no pido que me voten como mejor compañero, solo sé que se me acepta y estoy en igualdad de condiciones. Es posible que si no tuviese con quien preparar estructural no estaría escribiendo con tanto optimismo, pero como sí lo tengo, la situación es ésta, la agradezco, le saco provecho y sigo.

Hay gente a la que le caigo bien, hoy lo siento, hay días en que veo que abunda la falsedad, el interés, el compromiso y la CULPA, pero hoy, hay gente a la que le agrado, lo agradezco, LO RETRIBUYO y sigo.

Hoy creo que las relaciones se construyen, de a poco, paso a paso entre sus integrantes los vínculos se van formando, y creo que es un trabajo mutuo. Si yo entrego mucho y el otro entrega poco, no se construye nada, hay que ir a la par, uno sabe donde se mete y cómo y por dónde avanzar, así lo veo HOY, y lo aplico a todos mis vínculos construidos (ing. civil dixit).

HOY estoy así, el que quiera leer que lea, el que me quiera querer, que quiera. Lo agradezco, lo retribuyo, los quiero y sigo...



PD: el post original, que poco tiene que ver con éste: http://leyendoameri.blogspot.com/2004/08/personas-que-se-relacionan.html)

domingo, 30 de enero de 2011

Malditas críticas.

A unos... 4 meses de haber dejado la terapia estoy empezando a descubrir cosas para pulir. Siempre las hubo y las que reconozco las pulo, pero hoy me enfrenté a uno que detesto y me hace menos humilde: no acepto las críticas.
Una profesora de mil amores (le agradezco mucho) me envió las críticas de un plano que le envié por correo electrónico. Super recontra detalladas, y estaba yo tan desilusionada de mi misma, me sentía tan humillada que no puedo siquiera entender lo que ella me describe, paso por paso para corregir mis planos. Asumo que los planos están recontra mal, que no sé hacer cotas ni replanteos como los arquitectos quieren, y en lugar de aprovechar y agradecer la mano que ella me da. Me enceguezco, me bloqueo, cierro la cuenta y no quiero volver a ver esos planos.
BASTA MERI!!!!!! En la vida voy a recibir miles de críticas, incluso algunas injustificadas! y otras de gente querida que solo busca hacerme bien!!! tengo que aprender de una vez que no soy una persona perfecta, que hay cosas que no sé hacer y está muy bien aprenderlas. Aprender de la humillacion que siento ahora y fortalecerme, con calma rehacer las cosas como ella me indica y poder superar éste problema que acarreo hace muchos años, creo que mas de 15. Hoy es solo un par de planos; ayer fueron carreras, materias, finales, noviazgos, amigos; mañana serán trabajos, proyectos de vida, parejas, rutinas, dinero...

Ayer mismo arrancó la temporada 2011 de la comparsa y tampoco quede conforme!!! siento que aunque dé lo mas de mí no bailo como me gustaría, no rindo como creo que debería. ¡¿Y cómo creo que debería rendir?!!! soy insoportable para mi misma, mi peor enemiga, mi complot permanente. Dí lo mejor de mí para esa primera noche, ¿mejoraré algo para las que siguen? lo intentaré. Pero es posible que con esta postura nunca quede conforme y no logre disfrutar del poder bailar que es el motivo por el cual empecé a "carnavalear".

Para terminar voy a hacer público mi deseo de comenzar a trabajar éste año, necesito crecer en ese aspecto y espero poder seguir "puliéndome" con esa experiencia. Hay muchas cosas de la vida que necesito seguir aprendiendo, y es hora de hacerlo.

lunes, 17 de enero de 2011

"Sólo hay una salida para los sufrimientos: pasando por ellos"

" [...]Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.
Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?
Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.
Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas."

domingo, 2 de enero de 2011

el camino sigue

Debe ser éste el primer año en que no veo, con su comienzo, un "nuevo aire" un libro en blanco para ser escrito, no me propuse nada para el mismo... así no me decepciono después.
termino el viernes y empezó el sábado, tal y como pasa todos los viernes por la noche. El viernes pasado estuvo plagado de fuegos de artificio, pero mas allá de eso, fue un viernes que dio  paso a un sábado. No me encuentro particularmente feliz, no estoy tampoco triste, aprobé en 2010 dos materias carmáticas y voy en camino de quitarme de encima (de ser posible) un par mas.
Pero como decía, éste año llego sin nada nuevo en mi, sin aire fresco, sin renovadas esperanzas. Me voy a atajar nuevamente y a afirmar que no veo el vaso medio vacío, agradezco lo que tengo y esperanza siempre hay, de eso se vive, solo que las que tengo no están atadas al recambio anual, sin mías, personales, carecen de tiempo y espacio.
Así estoy viviendo, sin tiempo ni espacio, cumplo con obligaciones y compromisos, pero mi verdadero YO, esta en otra parte, se abstrajo (¿es eso una palabra?) dentro de sí y solo discierne con sus pensamientos.
Me estoy irritando un poco cuando se me intenta alejar de ese estado haciendo preguntas rutinarias y casi por cortesía, aunque muchas veces lo agradezco, dado que no estoy por completo fuerte, madura y fría como para responderme a mi misma.
Para evitar las preguntas y también el estres de estar sola conmigo leo mucho, libros de mi agrado (llámenme prejuiciosa, pero me gusta leer clásicos de la literatura) y vuelvo a descubrir lo feliz que soy leyendo, aprendiendo lo que otros intentaron decirnos con sus palabras, me entretiene mucho. Como plus, al no haber comenzado a estudiar aún, no siento que esté "perdiendo" ningún tiempo mientras leo. Todo redondo.
Es retarde y mañana voy al gym. Por suerte ya viene el carnaval y con él el desprendimiento total de malas ondas por el simple hecho de bailar.
Feliz año nuevo.