Malditas críticas.

A unos... 4 meses de haber dejado la terapia estoy empezando a descubrir cosas para pulir. Siempre las hubo y las que reconozco las pulo, pero hoy me enfrenté a uno que detesto y me hace menos humilde: no acepto las críticas.

Una profesora de mil amores (le agradezco mucho) me envió las críticas de un plano que le envié por correo electrónico. Super recontra detalladas, y estaba yo tan desilusionada de mi misma, me sentía tan humillada que no puedo siquiera entender lo que ella me describe, paso por paso para corregir mis planos. Asumo que los planos están recontra mal, que no sé hacer cotas ni replanteos como los arquitectos quieren, y en lugar de aprovechar y agradecer la mano que ella me da. Me enceguezco, me bloqueo, cierro la cuenta y no quiero volver a ver esos planos.

BASTA MERI!!!!!! En la vida voy a recibir miles de críticas, incluso algunas injustificadas! y otras de gente querida que solo busca hacerme bien!!! tengo que aprender de una vez que no soy una persona perfecta, que hay cosas que no sé hacer y está muy bien aprenderlas. Aprender de la humillacion que siento ahora y fortalecerme, con calma rehacer las cosas como ella me indica y poder superar éste problema que acarreo hace muchos años, creo que mas de 15. Hoy es solo un par de planos; ayer fueron carreras, materias, finales, noviazgos, amigos; mañana serán trabajos, proyectos de vida, parejas, rutinas, dinero...

Ayer mismo arrancó la temporada 2011 de la comparsa y tampoco quede conforme!!! siento que aunque dé lo mas de mí no bailo como me gustaría, no rindo como creo que debería. ¡¿Y cómo creo que debería rendir?!!! soy insoportable para mi misma, mi peor enemiga, mi complot permanente. Dí lo mejor de mí para esa primera noche, ¿mejoraré algo para las que siguen? lo intentaré. Pero es posible que con esta postura nunca quede conforme y no logre disfrutar del poder bailar que es el motivo por el cual empecé a "carnavalear".

Para terminar voy a hacer público mi deseo de comenzar a trabajar éste año, necesito crecer en ese aspecto y espero poder seguir "puliéndome" con esa experiencia. Hay muchas cosas de la vida que necesito seguir aprendiendo, y es hora de hacerlo.

"Sólo hay una salida para los sufrimientos: pasando por ellos"

" [...]Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas."

el camino sigue

Debe ser éste el primer año en que no veo, con su comienzo, un "nuevo aire" un libro en blanco para ser escrito, no me propuse nada para el mismo... así no me decepciono después.

termino el viernes y empezó el sábado, tal y como pasa todos los viernes por la noche. El viernes pasado estuvo plagado de fuegos de artificio, pero mas allá de eso, fue un viernes que dio  paso a un sábado. No me encuentro particularmente feliz, no estoy tampoco triste, aprobé en 2010 dos materias carmáticas y voy en camino de quitarme de encima (de ser posible) un par mas.

Pero como decía, éste año llego sin nada nuevo en mi, sin aire fresco, sin renovadas esperanzas. Me voy a atajar nuevamente y a afirmar que no veo el vaso medio vacío, agradezco lo que tengo y esperanza siempre hay, de eso se vive, solo que las que tengo no están atadas al recambio anual, sin mías, personales, carecen de tiempo y espacio.

Así estoy viviendo, sin tiempo ni espacio, cumplo con obligaciones y compromisos, pero mi verdadero YO, esta en otra parte, se abstrajo (¿es eso una palabra?) dentro de sí y solo discierne con sus pensamientos.

Me estoy irritando un poco cuando se me intenta alejar de ese estado haciendo preguntas rutinarias y casi por cortesía, aunque muchas veces lo agradezco, dado que no estoy por completo fuerte, madura y fría como para responderme a mi misma.

Para evitar las preguntas y también el estres de estar sola conmigo leo mucho, libros de mi agrado (llámenme prejuiciosa, pero me gusta leer clásicos de la literatura) y vuelvo a descubrir lo feliz que soy leyendo, aprendiendo lo que otros intentaron decirnos con sus palabras, me entretiene mucho. Como plus, al no haber comenzado a estudiar aún, no siento que esté "perdiendo" ningún tiempo mientras leo. Todo redondo.

Es retarde y mañana voy al gym. Por suerte ya viene el carnaval y con él el desprendimiento total de malas ondas por el simple hecho de bailar.

Feliz año nuevo.

Que la tierra 

se vaya haciendo

camino ante tus pasos; 

que el viento 

sople siempre 

a tus espaldas, 

que el sol 

brille cálido 

sobre tu cara; 

que la lluvia 

caiga suavemente 

sobre tus campos y; 

hasta tanto volvamos a encontrarnos,

que Dios te guarde 

en la palma de sus manos

terminando

Para finalizar el año aprobé una matera conflictiva con un 4(cuatro). Con la cabeza en frío uno piensa porqué fue sólo cuatro??? habia estudiado mucho y mi unico error estuvo relacionado con los nervios, distraccion, en fin, creo que lo importante es pensar, o agradecer que llegué al cuatro!! porque bien podría haber sido un 2(dos) si no hubiese tenido tan bien la segunda instancia teórica.

No obstante no termino feliz el año, me gustaría tener otras cosas en mi camino. Estoy a 12 materias de recibirme e intento discretizar un poco mi vida, y no quedo conforme. No obstante, para no ver el vaso medio vacío, agradezco mucho lo que tengo, no pido de lo que me falta, solo tengo esperanza, es lo único que me va a acompañar siempre.

Desde que cerré mi facebook estoy algo aislada, y como publicaba mis actualizaciones del blog por allí seguramente nadie leerá mis pensamientos. Pero creo que los escribo para mí.

FELICES FIESTAS.

Solo cuento conmigo

La gente es pasajera, solo cuento conmigo y mi Fe. No importa cuánto hagas, nunca será suficiente para que todo cierre y tu feliz entorno te complete. 

Cuando necesitas apoyo y el entorno se desvanece solo quedas vos y tu Fe, es lo ultimo que queda, la esperanza te mantiene, pero siempre sola. 

Es en vano seguir imagindo una vida en pareja, en familia, en compañía. Deberé ser feliz, eso no lo descarto, pero ya no me fijo la meta del hombro amigo, del apoyo incondicional y la comprension fiel.

No creo en el aislamiento absoluto, si creo que se puede ser incondicional, pero no creo en la justicia divina, no creo en el equilibrio natural de las cosas y MIERDA, cuando yo necesito que me apoyen y esten a mi lado incondicionalmente y grito y no hay NADIE que comprenda o que pueda estar conmigo sin condiciones me dan ganas de mandarlos a todos al fin del mundo para que sufran.

Así sea.

otro recorrido

Sé que no sabés que ésto existe, así que escribo sin ningun tipo de reservas. Sos una nueva persona en la lista de personas que me han dejado, afortunadamente tengo mas herramientas y no me siento devastada, no siento que mi mundo termina pero sí estoy triste, si te extraño, si me da por las bolas ver gente enamorada.
Sí, tambien una foto de un viejo amor muy enamorado, en las mismas poses fotograficas que tenían sus fotos conmigo, poses que nunca nos permitimos sacarnos, vos, sabiendo que éste final anunciado iba a llegar, yo, por no presionar la llegada de ese final.
No quiero olvidarte ni quiero que me olvides, si existe el amor despues del amor para una misma pareja realmente espero que sea ésta la situacion, espero que vuelvas a mí cuando sientas que me necesitas a tu lado.
Hoy me da por las bolas el amor, me jode no tener proyectos, estar como al principio, me jode tanto esfuerzo en vano, tanto cariño tirado, aunque si volviese a pasar, haría todo nuevamente.
 

Ahora para todos, mañana empiezo restricción de hidratos de carbono, a ver si puedo dejar de pisar los 60 Kg, porque me jode mucho, debo mantener mi cabeza ocupada....

 

PD: ah, y mi habitacion es inhabitable, tanto tiempo viviendo en la tuya me hizo abandonarla...