Identidad perdida

Quiero dejar de usar mi alma.

A mi no me sirve y a los demás los lastima y los inutiliza.

se me achicharró y ya no queda nada.

Como un globo que se desinfla después de estar inflado durante meses...

Así quede después de ayer. 

No me queda ni Fe.

Con mas ganas de creer que pensar...

POR QUÉ????

Me pasó una vez: fue una muy mala experiencia.
Me pasó dos veces: tengo muchísima mala suerte.
Me pasó tres veces: ya fue, el problema soy YO.

deja-vu

Sería muy triste que estés actuando así para lograr que yo te deje y así cumplir con tu promesa. 
Sería muy triste para mi vida claro, ya que no sería la primera vez.

Yo considero que la gente es naturalmente buena, y no disfruta causando daño a los demas, pero hay mas brujas de Blancanieves que cazadores.

Queen of hearts

¿Sintieron alguna vez que el mundo giraba en una dirección, en un sentido y una velocidad que no coincidían con los suyos? Así me siento yo ahora.

Siento que veo el mundo pasar, con toda su prole, pero mi tiempo esta detenido, no me puedo bajar del mundo porque aún tengo cosas que hacer acá, así que me quedo, pero no voy a su ritmo. Lo veo pasar, la gente se acerca a mi, me conversa, tenemos contacto, nos queremos, pero ellos siguen a su ritmo y yo al mío, en mi dirección, en otro sentido (o no).

Lo que el mundo me propone en este momento me hace bien, pero no puedo hacerlo propio, porque mis ritmos no coinciden con los del mundo… ellos pasan, se apuran, retroceden, vienen, van y yo no, estoy en otro lado, mas arriba, mas abajo, escuchando otra música, sosteniendo otra cosa. Vienen, los disfruto, pero les pido que sigan su camino, que cuando vuelvan a pasar, yo voy a seguir acá, y acá estoy, ellos van y vienen, dan vueltas enteras, son cíclicos, yo estoy.

Estamos en órbitas distintas, que de vez en cuando se cruzan, como un eclipse. En esos momentos me haces muy bien.

Un abrazo eterno.

Meri

Mystic Queen

Hoy se me dio una consigna: imaginen un sueño, un ideal, una utopía propia, no un deseo para alguien querido, algo propio, una ilusión para nosotros mismos, crearla firmemente en nuestra mente, hacerla tangible en nuestro interior, y darle color.
En estas situaciones, no importa cuán clara sea la consigna, mi subconsciente agarra para donde se le ocurre, y si mi consciencia se emperra en hacerlo volver, es en vano. 
Hoy mi ideal fue un estado, me imagine levitando (sisi, floating in the sky) en un paisaje muy muy muy similar al del comienzo/final de la película "Sound of music" (¿coincidencia? hoy no creo en ellas). No levitaba como producto de una concentración milenaria, levitaba como formando parte del paisaje, yo ERA ese bello lugar, no habia nadie mas, era yo, eran las nubes, era el cielo, era la montaña... yo lo era. 
Me imagine en una posicion cómoda, sentada, piernas cruzadas, con los ojos cerrados pero viendo el paisaje (era utópico, así que vale) y comenzamos a ver el color que le iba a poner a mi ideal, COLOR DIJIMOS!!! pero no, lo único que yo veía era LUZ, claridad, no un sol rajador de tierras que te hace sudar, solo su luz, clara como a las 6 de la mañana en enero, solo luz, y casi que sentía la brisa en mi cara, y hasta sentí lágrimas, y una sonrisa eterna que no se aparta nunca. 
Ese es mi ideal, ese es mi sueño, es mi utopía, y la única manera que tengo de expresarlo es describirlo como un cuento, como explicando un cuadro, una escena de una película mala, o muy sesuda para la media. Y así quedé, habiendo descubierto esto justo después de un encuentro que me dejó en falsa escuadra (como ya dije, hoy no hay casualidades) con un ejercicio que llegó justo en este día, en este momento gracias a que mi profesora gestáltica tiene este poder sobre mi. Justo en un día miércoles, en ésta semana, en éstos días, en ésta vida.

Hoy nada es casualidad, y mi única dueña soy yo misma. Soy mi autora y lo pongo por escrito, por si mañana me olvido.

"no me olvides"

Qué letrón de éste chico!!!!

El tiempo de alejarme me lastima una vez más,
Abrázame un rato
Que no quiero
enterarme que esta noche va a pasar
Quiero hacer un pacto.

Seguro vos
encuentres quien te quiera de verdad,
Pero no me olvides.
Yo voy a estar muy lejos,
te lo pido por piedad,
Nena, no me olvides.

Si cada despedida es una roca
sobre el mar,
En este corazón hay muchas piedras.
No voy a arrepentirme de decirte
la verdad
Cambiaste con tu amor mi vida entera.

El tiempo de alejarme me
lastima una vez más,
Abrázame un rato
Que no quiero enterarme que esta noche va a
pasar
Quiero hacer un pacto.

Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad

Porque vos sos libre
Yo voy a estar pensando en volver, en regresar
Nena, no
me olvides.

Maldita sea la duda y la costumbre de pensar
Que no se puede
amar de esta manera.
Yo vivo en la distancia pero puedo regresar
Y amarte cada noche
en cada estrella.

Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad
Porque vos
sos libre
Yo voy a estar pensando en volver, en regresar
Nena, no me olvides.

Si cada despedida es una roca sobre el mar
Nena, no me olvides.
Yo vivo
en la distanciarte lo pido por piedad,
Nena, no me olvides.

El tiempo de
alejarme me lastima una vez más,
Abrázame un rato.

Ayer viví una experiencia hermosa que cuando termine de decantar voy a compartir.

"ustedes sigan olvidando que yo pasé por vidas"

Me voy a sincerar conmigo misma. Hace mucho que no escribo porque no tengo nada feliz que contarme, pero quizás sea tiempo de dejar de haces una descarga a tierra. Se acabó eso de decir: estoy bien, muy bien, adelante que vengo!
No estoy bien, de hecho, estoy en un muy mal año, corro con la ventaja de que ya no voy a la psicóloga, señal de que no me desarmo ante ésta obviedad (aunque sin las pastillitas de la felicidad no podría siquiera levantarme).
Academicamente es totalmente olvidable, hay algo que me bloquea y no se que es. Cuando quedé soltera otra vez a fines del año 2010 me dije: me va a venir bien, todo el tiempo para dedicarme a la facultad... lo he hecho, le dedique muchas horas (muchas muchas, desde enero hasta mediados de mayo) a la preparación de finales, que he reprobado sin consuelo. Ante lo cual decidí darme un tiempo, no voy a preparar un final hasta que no solucione éste problema que no sé cual es.
Sigo soltera sin ganas de estar en pareja para que no me vuelvan a decepcionar las personas a las que quiero y por las que doy todo. Me encanta entregar en una relación, aunque no reciba en la cantidad de doy, me hace feliz dar. Pero cuando ya no puedo dar ni recibo de lo poco que daba, y encima todo lo que di no sirvio ni para convertirme en un recuerdo, me decepciono de la vida.
Creí haber nacido para formar pareja, pero hoy, a mis 28 años y en ésta situación lo dudo muchísimo. Llegue hoy a lamentarme hasta las lágrimas el hecho de no poder tener hijos (al menos no en la sana familia que soñaba con tener). Creo que no es para mi, cuanto mas entrega, mas vacío uno se queda.
Otra cosa que me hace ver que las cosas no andan bien es saber que otro amor por quien di mucho mas, que me lastimo como nadie y por quien lloré como nunca, hoy está felizmente casado y con una familia digna de portarretratos  Pensar que, en un intento (exitoso) por olvidar el dolor de nuestra relación, desee con todas mis fuerzas que él sea feliz. Mis oraciones fueron escuchadas. JUSTO ESAS ESCUCHASTE!!!!????? ¿Hay alguien que quiera orar por mí? nono, dejen, yo sigo dándoles todo a ustedes, ustedes sigan olvidando que yo pasé por vidas. Pelotudos mal cog*dos.
Por último, para cerrar mi catarsis (que me demando ir a lavarme la cara al baño un par de veces) algo me hacia muy feliz, una oportunidad de dar, se convirtió en una crisis de fe enorme. Tengo que enseñar algo en lo que no creo, no creo que lo que ustedes me dicen me haga libre, yo creo en la libertad de expresión y en el amor, no en lo que ustedes me pidan que diga.


Y nada mas, me agoté.