Estoy cansada de esperar que algo que no se que és suceda por arte de magia, siempre me manejo teniendo mucha Fe pero en momentos como ahora siento que tanta paciencia con amor entregada ha sido en vano, estoy cansada.

Lo unico que quiero es una devolucion, no sentirme nuevamente ignorada. Estoy convencida de que lo opuesto al amor es la indiferencia esa indiferencia que me mantuvo como zombie hace unos años la estoy volviendo a sufrir, no saber quien me piensa, si alguien me espera, si alguien valora lo que mi alma entrega. Me siento dar contra una pared nuevamente intentando sonreirle a la vida pero hoy NO QUIERO. Hoy quiero decir que estoy triste, que me haces falta y que no estas. 

No sé donde estas. 

precious

Mirando la televisión en torno a la mesa familiar volvimos a caer en un programa que personalmente no me llama la atención mas que por la razón por la que hago éste post.

El programa en cuestión se llama "Drop dead diva" (canal SONY, Miércoles a las 22:00hs) y es sobre una modelito frívola y una inteligente abogada con sobrepeso que mueren el mismo día y por esas cosas burocráticas se pierden unos papeles y vuelve a la vida terrenal sólo una de ellas, pero... en el cuerpo de la otra. vuelve la modelito en el gran cuerpo de la abogada y le da su glamour y aire de diva, a la vez que se da cuenta de que con el cuerpo también recibió el cerebro, y por primera vez en su vida es inteligente. 

La trama de cada capítulo se basa en el bufete donde trabaja y los distintos casos, siempre con el tinte de haber "formado" entre las dos una mujer inteligente, capaz y totalmente segura de sí misma.

Ahora, a lo que iba es que éste tipo de programas serían del tipo que mira mi mamá (que a mi me parecen todos iguales) pero a mi me engancha porque la protagonista (Brooke Elliott, googleenla) es HERMOSA. 

Estoy totalmente encantada con la hermosura de ésta mujer, no se puede negar que es del tipo "talla grande" pero tiene un cuerpo de lujo, se lo nota cuidado y con forma. Grande pero con la cintura marcada, caderas y hombros proporcionales, buenas piernas y un rostro perfecto.

Éste personaje vende ésto: "soy una mujer hermosa así como me ves" y definitivamente lo es, nadie puede negarlo, se viste como una diosa resaltando sus atributos y sin esconderse. 

Realmente les recomiendo buscar fotos de esta mujer, si se animan ver algún capítulo para que vean a que me refiero, ésta mujer hipnotiza. Y así incentivarnos a ser divas. Como mi amiga Estefanía, que jamas estuvo mas feliz y mas bella como el día en que se caso, una reina. Viene todo el paquete junto.

Compañía

Hace un par de años comencé a creer firmemente en mi vocacion matrimonial. No confundan matrimonio con engendrar hijos como conejos, sino como pareja, compartir una vida, proyectos, un mismo objetivo buscado por dos personas unidas.

Hoy me encuentro en esta encrucijada que es el lustro entre los 25 y los 30 años y estoy sola, y sin miras de "emparejarme".

Las posibles personas que podrían hacerme feliz (y por cuya felicidad poder desvivirme) son felices al lado de otras gentes o no están interesados en mi compañía particular. Los interesados, si bien pueden ser buenas gentes, no son para mi, no puedo inventar sentimientos.

Llegue a lamentarme al ver que me deparaba un futuro conformista al lado de alguien por el solo hecho de querer tener un socio de vida con quien compartir futuros, pero logré resignarme a una soledad desencantada en pos de no ser una tremenda infeliz en una pareja sin amor.

Si mi vocación es la soltería, la viviré con la decencia necesaria, aunque no me resigno del todo, cuando tuve la posibilidad de "jugar" a ser pareja fui muy feliz, y lo sentí natural, cómodo, como un encastre, todo ocupaba su lugar. Pero bueno, no puedo jugar a querer manejar mi vida, lo sé desde hace bastantes años.

En una época tan "casamentera" para mis amistades, cuando muchos han formado o estan formando familia verme en esta situacion solo me recuerda tengo amigos queridos, con quienes puedo compartir la felicidad que los embarga. Ver a sus hijos comenzar la escuela, asistir a sus juramentos de amor de por vida, ver crecer sus proyectos, son cosas que hacen en pareja, pero yo los acompaño, yo los miro desde mi lugar, sola, pero del que nadie me aparta.

Los quiero.

personas que se relacionan... (II parte)

Seis años y medio después de la primera entrega de éste post (en un blog distinto) hago un parate en mi febrero y me pregunto lo mismo.

Durante años me desveló el misterio de las relaciones humanas, como funciona la amistad, por qué seguía en mi afán de perpetuar amistades no correspondidas y lamentándome por no poder alimentar aquellas que se me negaban.

Hoy, así relajada como estoy, entiendo que no voy a saber nunca la verdad de la milanesa (y me molesta la gente que cree que por experiencias vividas o cantidad de años la sabe, la verdad de la milanesa no la sabe nadie, es lo mas lindo de la vida, ir aprendiendo cosas hasta el último momento) respecto de las amistades. Tengo "gente", punto, con algunos me relaciono mas en ciertas circunstancias y con otros me relaciono de otra manera (por ejemplo, hay gente que nunca voy a esperar encontrar a la salida de la iglesia junto con mis amistades de ese entorno). Hay algunos a los que veo muy poco, muy de vez en cuando y amo con el alma (y les debo mil y un abrazos), pero acá estoy, ésto soy, y quienes me quieren me lo hicieron saber y hoy los tengo en mi corazón. Y hoy, en éste momento afirmo QUE NO NECESITO A NADIE MAS.

 Me conecto y tengo a mis dos contactos eternos hablándome (hoy les hable yo, para cambiar un rato), me levanto y me voy a estudiar con alguien de la facultad, no pido que me voten como mejor compañero, solo sé que se me acepta y estoy en igualdad de condiciones. Es posible que si no tuviese con quien preparar estructural no estaría escribiendo con tanto optimismo, pero como sí lo tengo, la situación es ésta, la agradezco, le saco provecho y sigo.

Hay gente a la que le caigo bien, hoy lo siento, hay días en que veo que abunda la falsedad, el interés, el compromiso y la CULPA, pero hoy, hay gente a la que le agrado, lo agradezco, LO RETRIBUYO y sigo.

Hoy creo que las relaciones se construyen, de a poco, paso a paso entre sus integrantes los vínculos se van formando, y creo que es un trabajo mutuo. Si yo entrego mucho y el otro entrega poco, no se construye nada, hay que ir a la par, uno sabe donde se mete y cómo y por dónde avanzar, así lo veo HOY, y lo aplico a todos mis vínculos construidos (ing. civil dixit).

HOY estoy así, el que quiera leer que lea, el que me quiera querer, que quiera. Lo agradezco, lo retribuyo, los quiero y sigo...

PD: el post original, que poco tiene que ver con éste: http://leyendoameri.blogspot.com/2004/08/personas-que-se-relacionan.html)

Malditas críticas.

A unos... 4 meses de haber dejado la terapia estoy empezando a descubrir cosas para pulir. Siempre las hubo y las que reconozco las pulo, pero hoy me enfrenté a uno que detesto y me hace menos humilde: no acepto las críticas.

Una profesora de mil amores (le agradezco mucho) me envió las críticas de un plano que le envié por correo electrónico. Super recontra detalladas, y estaba yo tan desilusionada de mi misma, me sentía tan humillada que no puedo siquiera entender lo que ella me describe, paso por paso para corregir mis planos. Asumo que los planos están recontra mal, que no sé hacer cotas ni replanteos como los arquitectos quieren, y en lugar de aprovechar y agradecer la mano que ella me da. Me enceguezco, me bloqueo, cierro la cuenta y no quiero volver a ver esos planos.

BASTA MERI!!!!!! En la vida voy a recibir miles de críticas, incluso algunas injustificadas! y otras de gente querida que solo busca hacerme bien!!! tengo que aprender de una vez que no soy una persona perfecta, que hay cosas que no sé hacer y está muy bien aprenderlas. Aprender de la humillacion que siento ahora y fortalecerme, con calma rehacer las cosas como ella me indica y poder superar éste problema que acarreo hace muchos años, creo que mas de 15. Hoy es solo un par de planos; ayer fueron carreras, materias, finales, noviazgos, amigos; mañana serán trabajos, proyectos de vida, parejas, rutinas, dinero...

Ayer mismo arrancó la temporada 2011 de la comparsa y tampoco quede conforme!!! siento que aunque dé lo mas de mí no bailo como me gustaría, no rindo como creo que debería. ¡¿Y cómo creo que debería rendir?!!! soy insoportable para mi misma, mi peor enemiga, mi complot permanente. Dí lo mejor de mí para esa primera noche, ¿mejoraré algo para las que siguen? lo intentaré. Pero es posible que con esta postura nunca quede conforme y no logre disfrutar del poder bailar que es el motivo por el cual empecé a "carnavalear".

Para terminar voy a hacer público mi deseo de comenzar a trabajar éste año, necesito crecer en ese aspecto y espero poder seguir "puliéndome" con esa experiencia. Hay muchas cosas de la vida que necesito seguir aprendiendo, y es hora de hacerlo.

"Sólo hay una salida para los sufrimientos: pasando por ellos"

" [...]Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas."

el camino sigue

Debe ser éste el primer año en que no veo, con su comienzo, un "nuevo aire" un libro en blanco para ser escrito, no me propuse nada para el mismo... así no me decepciono después.

termino el viernes y empezó el sábado, tal y como pasa todos los viernes por la noche. El viernes pasado estuvo plagado de fuegos de artificio, pero mas allá de eso, fue un viernes que dio  paso a un sábado. No me encuentro particularmente feliz, no estoy tampoco triste, aprobé en 2010 dos materias carmáticas y voy en camino de quitarme de encima (de ser posible) un par mas.

Pero como decía, éste año llego sin nada nuevo en mi, sin aire fresco, sin renovadas esperanzas. Me voy a atajar nuevamente y a afirmar que no veo el vaso medio vacío, agradezco lo que tengo y esperanza siempre hay, de eso se vive, solo que las que tengo no están atadas al recambio anual, sin mías, personales, carecen de tiempo y espacio.

Así estoy viviendo, sin tiempo ni espacio, cumplo con obligaciones y compromisos, pero mi verdadero YO, esta en otra parte, se abstrajo (¿es eso una palabra?) dentro de sí y solo discierne con sus pensamientos.

Me estoy irritando un poco cuando se me intenta alejar de ese estado haciendo preguntas rutinarias y casi por cortesía, aunque muchas veces lo agradezco, dado que no estoy por completo fuerte, madura y fría como para responderme a mi misma.

Para evitar las preguntas y también el estres de estar sola conmigo leo mucho, libros de mi agrado (llámenme prejuiciosa, pero me gusta leer clásicos de la literatura) y vuelvo a descubrir lo feliz que soy leyendo, aprendiendo lo que otros intentaron decirnos con sus palabras, me entretiene mucho. Como plus, al no haber comenzado a estudiar aún, no siento que esté "perdiendo" ningún tiempo mientras leo. Todo redondo.

Es retarde y mañana voy al gym. Por suerte ya viene el carnaval y con él el desprendimiento total de malas ondas por el simple hecho de bailar.

Feliz año nuevo.