amor/dolor

Escuchando a una influencer que, además de subir historias a instagram, es psicóloga, me hizo reflexionar respecto del vínculo que existe entre el dolor y el amor.

El dolor es transformador, pero no es la causa mas importante que la transformación.

El amor es muchísimo más poderoso, la transformación desde el amor es muchísimo más grande que la transformación desde el dolor.

pero es mucho más fácil acceder al dolor que al amor. El amor nos cuesta, no llegamos a él con la facilidad con que accedemos al dolor. Somos mucho mejores para lastimar, lastimarnos y dejarnos lastimar, que para amar, amarnos y dejarnos amar.

Muchas veces el dolor y el amor están tan juntos, que por escapar del primero, nos perdemos el segundo, que es el más transformador, y además, sana.

Tanto el dolor como el amor nos transforman. Pero el dolor hiere, y el amor lo sana.

Nunca seré suficiente.

Nunca soy suficiente para aquellos a quienes aspiro, a quienes admiro.

Aspiro a alguien a quien admirar y que me admire, pero nunca voy a llenar esas manos tan grandes. 

Debería aprender a conformarme con alguien pequeño, alguien simple. Ya me lo dijo un amigo una vez: "no tiene nada de malo que seas una cajera que se enamora de alguien sin formación". En el momento que me lo dijo sentí que nunca nadie me había dicho algo tan triste. Y hoy estoy decidida a hacer realidad esa premisa.

No puedo seguir volando por los aires cuando la vida me sigue demostrando que no puedo aspirar a la grandeza con la que sueño.

Nunca voy a ser suficiente para llenar sus manos.

Bolsa de cariño

Estoy decidida a no encariñarme con la gente. Porque cuando la gente no corresponde ese cariño uno se queda con una gran cantidad de cariño huérfano en una gran mochila. Eso pesa, es una carga, y uno está solo para llevarla.
El cariño huérfano exige, es como un niño que no puede valerse solo, no colabora, es un peso muerto y pesa mucho, y uno se va deformando de tanto llevarlo solo.
Llega un momento en que te das cuenta de que uno sólo no puede hacerse cargo de ese cariño y se pregunta: ¿dónde me meto éste cariño no correspondido? y (obviamente) se nos ocurre metérnoslo en el culo.
Y en ese momento ya no sabés qué te duele más, el culo o la soledad.
Como sea que lo resuelvas, duele. El menor de los males, entonces, es no encariñarse.

1007

La desolación se vuelve a cada paso más sombría, todo cuanto me rodea se vuelve de piedra, se ve como piedra, sabe a piedra, se siente como piedra. 

Descubrir cada día que no soy digna de aquello por lo que mi alma estalla me convierte en lo que siempre temí. 

La apatía en la vanguardia y la distancia ante todo.

bonds

Los vínculos habían logrado, en verano, que la desolación de ese entonces quedara opacada por momentos de felicidad. Pero ya no es verano. Los vínculos tienen otras responsabilidades, otros tiempos, otros vínculos. Los vínculos lastiman, ¿Cuántas veces habré pensado de forma radical algo como: Si nunca hubiera conocido a tal persona ahora no estaría lamentando su distanciamiento? Pero también necesito de ellos para iluminar mi desolación, mi gran desesperanza. En una suerte de lucha de intereses entre querer tener a la gente cerca y desear que nadie se me acerque para no sufrir las consecuencias de un vínculo que no llena.

EN medio de ese "tire y afloje" me descubro diferente a los demás en un aspecto. Mi vínculo con los demás es mucho mas importante para mí que mi vínculo conmigo. Y eso es lo que me diferencia de los demás. 

La gente, naturalmente, como miembro de la sociedad, como patrón de comportamiento sano cuida su huertita, la huertita propia, la que es de ellos y depende de ellos. A nadie le interesa la huertita de los demás. A mi me interesan las huertitas de los demás, a mi me encantaría que los demás se preocuparan de mi huertita. De hecho, sueño con un día compartir una huerta con otra persona. 

Pero la gente cuida la propia, no le interesa la mía. Y está bien. Cada uno se mueve de acuerdo a sus intereses, a sus posibilidad y a sus tiempos. Soy yo la que estoy parada en un lugar desfavorable. Desfavorable para mi, claramente. Porque mi huerta se está muriendo. Ya ni siquiera me interesa cuidarla. Se está secando.

Embebida en desolación, en una eterna espera sin sentido. Perdiendo el respeto por mi misma y humillando a la dignidad que me sostenía.

¿Vos haces algo hoy?

Un sábado que podría ser como cualquier sábado. Pero no lo fue. Por lo menos hasta hace tres minutos.

Comenzó hace 16 horas, muy temprano, desayunando mientras intentaba recordar cómo era que había logrado obtener el costo del mantenimiento de un puente en un tramo de un camino rural hace 5 años atrás cuando cursé ésta materia que hoy intento aprobar. Ésto ya lo hizo un sábado diferente a cualquiera de éste año al que sólo le quedan 3 sábados.

La reunión de media mañana me encontró malhumorada, con dos termos de mate encima y cansada. Nada nuevo. 

Un mediodía de asado de campo, amigos, sus hijos, y un sentimiento de soledad que no me abandona desde hace tanto que ya ni recuerdo. Exceptuando por ese sentimiento con el que convivo y al que aprendí a abrazar no fue un plan de sábado cualquiera. Un sábado sin trabajar. Un sábado sin sentir soledad en un pueblo solitario donde te ven de reojo haciéndote sentir más sólo. No, no era un sábado como cualquier sábado.

Un sábado de comprar cerveza para que mi hermano, que nunca hace asado, haga un asado a leña, como nunca se hizo en ésta casa. No era cualquier sábado. 

Un sábado de aprender cómo resolver una curva de radio mínimo en una trocha sin que el vehículo sienta un cambio brusco. Eso sí que lo hace un sábado diferente a cualquiera de mi vida. 

Un sábado escuchando buena música que me llevó a los '90 para nuevamente preguntarme divertida porqué no me gustaba entonces y sí me gusta ahora. 

Una cena mirando un partido. Un partido que no se terminó de ver para evitar frustraciones a los comensales. Una cena abundante y de muy buena charla, como hacía meses no ocurría. Un sábado que no fue cualquier sábado.

Una sobremesa de planes. todos tenían planes. Alguien me pregunta: ¿vos haces algo hoy? 

El nudo en la garganta no me dejó responder con la voz e improvisé una negación relajada moviendo la cabeza. Se me nubló la vista al tiempo que tomaba mucho aire e intentaba prestar atención a la publicidad de una nena escribiéndole a Papá Noel para que este no se convirtiera en un sábado como cualquier otro. 

Un sábado que no fue un sábado como cualquier sábado. Pero lo terminó siendo.

Tengo sueños, tengo ilusiones, y cada sábado por la noche sobrevuelan bajito para recordarme que sólo existen acá, en mi cabeza, que son ideas playitas que no remontan vuelo y cada sábado se instalan frente a mis ojos para recordarme la vida que me gustaría estar viviendo pero que no tengo. 

Un sábado sola. En mi cama. Leyendo algo que alguien alguna vez y al pasar me recomendó. Como cualquier sábado.

2016. Tampoco será mi año.

Tengo más de 30 años.
No tengo un trabajo fijo.
No estoy haciendo aportes.
No tengo un título.
No lo voy a tener en breve.
No tengo obra social/mutual/prepaga.
No estoy casada.
No tengo hijos.
No tengo un solo peso para comprarme algo.
Estoy llena de deudas.
No tengo ningún elemento para cumplir al menos uno sólo de mis sueños.
Tengo que madrugar igual.
Tengo insomnio.
No tengo más salud.
No tengo más ganas.
Tome muy malas decisiones. Todas. Siempre.
No puedo volver el tiempo atrás.
No tengo, no quiero.
No.

Necesito estar despierta y ver cómo me voy rompiendo.

Estoy rota por dentro desde hace mas de un año. 

Estoy en pedazos y no puedo detenerme a juntarlos porque la vida sigue su curso, la cinta corre y no puedo quedar atrás, los días siguen uno detrás de otro y no pueden esperar a que yo me vuelva a unir. 

Estoy rota y así como estoy tengo que seguir rodando, tengo que sostenerme a mí y ser sostén para los demás, para mis responsabilidades, para ser una persona ética, una mujer de bien, un miembro activo, así rota como estoy.

Pierdo la estabilidad, no tengo fuerzas, porque estoy rota, me duelen todas las partes quebradas, hago malos esfuerzos, porque no puedo dejar de avanzar, porque la vida me lleva puesta, los días me llevan puesta, la gente me lleva puesta. 

Y la vida me necesita, entera o a pedazos, porque no le interesa si estoy rota, no se detuvo a ver en qué estado me voy arrastrando por ella, sólo sabe que soy una persona más en este mundo que no va a parar de girar, en una sociedad de la cual debo ser parte, en un tren que está pasando y al que hay que seguir corriendo porque todavía no nos subimos. Y yo estoy en pedazos, arrastrándolos, intentando llegar al tren, que no se por donde va, pero yo corro cada vez mas lejos.

Mis pedazos siguen rompiéndose en partes mas pequeñas y algunos no tienen remedio, van a quedar rotos porque ya no se cómo se unían las piezas. Los demás pedazos siguen esperando poder ser reparados, poder volver a ser parte un cuerpo sano y fuerte. Mientras siguen siendo arrastrados como peso muerto. 

A veces, necesito detener mi marcha, porque siento que el cuerpo se está quebrando más y más fuerte. No puedo juntarlos, no puedo reparar mis partes, estoy muy cansada de tanto arrastrarlas para pensar cómo iban unidas y tener la fuerza para levantarlas y volverlas una misma pieza. Detengo mi marcha para que, al menos, el cuerpo no se rompa mas. 

No puedo dormir. No puedo correr el riesgo de que mis partes se rompan tanto que ya no haya posibilidad de unirlas nunca mas y que suceda mientras duermo, sin poder recordar cómo era que estaba formada. Necesito estar despierta, y ver cómo me voy rompiendo. 

Identidad perdida

Quiero dejar de usar mi alma.

A mi no me sirve y a los demás los lastima y los inutiliza.

se me achicharró y ya no queda nada.

Como un globo que se desinfla después de estar inflado durante meses...

Así quede después de ayer. 

No me queda ni Fe.

Con mas ganas de creer que pensar...

POR QUÉ????

Me pasó una vez: fue una muy mala experiencia.
Me pasó dos veces: tengo muchísima mala suerte.
Me pasó tres veces: ya fue, el problema soy YO.

deja-vu

Sería muy triste que estés actuando así para lograr que yo te deje y así cumplir con tu promesa. 
Sería muy triste para mi vida claro, ya que no sería la primera vez.

Yo considero que la gente es naturalmente buena, y no disfruta causando daño a los demas, pero hay mas brujas de Blancanieves que cazadores.

Queen of hearts

¿Sintieron alguna vez que el mundo giraba en una dirección, en un sentido y una velocidad que no coincidían con los suyos? Así me siento yo ahora.

Siento que veo el mundo pasar, con toda su prole, pero mi tiempo esta detenido, no me puedo bajar del mundo porque aún tengo cosas que hacer acá, así que me quedo, pero no voy a su ritmo. Lo veo pasar, la gente se acerca a mi, me conversa, tenemos contacto, nos queremos, pero ellos siguen a su ritmo y yo al mío, en mi dirección, en otro sentido (o no).

Lo que el mundo me propone en este momento me hace bien, pero no puedo hacerlo propio, porque mis ritmos no coinciden con los del mundo… ellos pasan, se apuran, retroceden, vienen, van y yo no, estoy en otro lado, mas arriba, mas abajo, escuchando otra música, sosteniendo otra cosa. Vienen, los disfruto, pero les pido que sigan su camino, que cuando vuelvan a pasar, yo voy a seguir acá, y acá estoy, ellos van y vienen, dan vueltas enteras, son cíclicos, yo estoy.

Estamos en órbitas distintas, que de vez en cuando se cruzan, como un eclipse. En esos momentos me haces muy bien.

Un abrazo eterno.

Meri

Mystic Queen

Hoy se me dio una consigna: imaginen un sueño, un ideal, una utopía propia, no un deseo para alguien querido, algo propio, una ilusión para nosotros mismos, crearla firmemente en nuestra mente, hacerla tangible en nuestro interior, y darle color.
En estas situaciones, no importa cuán clara sea la consigna, mi subconsciente agarra para donde se le ocurre, y si mi consciencia se emperra en hacerlo volver, es en vano. 
Hoy mi ideal fue un estado, me imagine levitando (sisi, floating in the sky) en un paisaje muy muy muy similar al del comienzo/final de la película "Sound of music" (¿coincidencia? hoy no creo en ellas). No levitaba como producto de una concentración milenaria, levitaba como formando parte del paisaje, yo ERA ese bello lugar, no habia nadie mas, era yo, eran las nubes, era el cielo, era la montaña... yo lo era. 
Me imagine en una posicion cómoda, sentada, piernas cruzadas, con los ojos cerrados pero viendo el paisaje (era utópico, así que vale) y comenzamos a ver el color que le iba a poner a mi ideal, COLOR DIJIMOS!!! pero no, lo único que yo veía era LUZ, claridad, no un sol rajador de tierras que te hace sudar, solo su luz, clara como a las 6 de la mañana en enero, solo luz, y casi que sentía la brisa en mi cara, y hasta sentí lágrimas, y una sonrisa eterna que no se aparta nunca. 
Ese es mi ideal, ese es mi sueño, es mi utopía, y la única manera que tengo de expresarlo es describirlo como un cuento, como explicando un cuadro, una escena de una película mala, o muy sesuda para la media. Y así quedé, habiendo descubierto esto justo después de un encuentro que me dejó en falsa escuadra (como ya dije, hoy no hay casualidades) con un ejercicio que llegó justo en este día, en este momento gracias a que mi profesora gestáltica tiene este poder sobre mi. Justo en un día miércoles, en ésta semana, en éstos días, en ésta vida.

Hoy nada es casualidad, y mi única dueña soy yo misma. Soy mi autora y lo pongo por escrito, por si mañana me olvido.

"no me olvides"

Qué letrón de éste chico!!!!

El tiempo de alejarme me lastima una vez más,
Abrázame un rato
Que no quiero
enterarme que esta noche va a pasar
Quiero hacer un pacto.

Seguro vos
encuentres quien te quiera de verdad,
Pero no me olvides.
Yo voy a estar muy lejos,
te lo pido por piedad,
Nena, no me olvides.

Si cada despedida es una roca
sobre el mar,
En este corazón hay muchas piedras.
No voy a arrepentirme de decirte
la verdad
Cambiaste con tu amor mi vida entera.

El tiempo de alejarme me
lastima una vez más,
Abrázame un rato
Que no quiero enterarme que esta noche va a
pasar
Quiero hacer un pacto.

Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad

Porque vos sos libre
Yo voy a estar pensando en volver, en regresar
Nena, no
me olvides.

Maldita sea la duda y la costumbre de pensar
Que no se puede
amar de esta manera.
Yo vivo en la distancia pero puedo regresar
Y amarte cada noche
en cada estrella.

Seguro vos encuentres quien te quiera de verdad
Porque vos
sos libre
Yo voy a estar pensando en volver, en regresar
Nena, no me olvides.

Si cada despedida es una roca sobre el mar
Nena, no me olvides.
Yo vivo
en la distanciarte lo pido por piedad,
Nena, no me olvides.

El tiempo de
alejarme me lastima una vez más,
Abrázame un rato.

Ayer viví una experiencia hermosa que cuando termine de decantar voy a compartir.

"ustedes sigan olvidando que yo pasé por vidas"

Me voy a sincerar conmigo misma. Hace mucho que no escribo porque no tengo nada feliz que contarme, pero quizás sea tiempo de dejar de haces una descarga a tierra. Se acabó eso de decir: estoy bien, muy bien, adelante que vengo!
No estoy bien, de hecho, estoy en un muy mal año, corro con la ventaja de que ya no voy a la psicóloga, señal de que no me desarmo ante ésta obviedad (aunque sin las pastillitas de la felicidad no podría siquiera levantarme).
Academicamente es totalmente olvidable, hay algo que me bloquea y no se que es. Cuando quedé soltera otra vez a fines del año 2010 me dije: me va a venir bien, todo el tiempo para dedicarme a la facultad... lo he hecho, le dedique muchas horas (muchas muchas, desde enero hasta mediados de mayo) a la preparación de finales, que he reprobado sin consuelo. Ante lo cual decidí darme un tiempo, no voy a preparar un final hasta que no solucione éste problema que no sé cual es.
Sigo soltera sin ganas de estar en pareja para que no me vuelvan a decepcionar las personas a las que quiero y por las que doy todo. Me encanta entregar en una relación, aunque no reciba en la cantidad de doy, me hace feliz dar. Pero cuando ya no puedo dar ni recibo de lo poco que daba, y encima todo lo que di no sirvio ni para convertirme en un recuerdo, me decepciono de la vida.
Creí haber nacido para formar pareja, pero hoy, a mis 28 años y en ésta situación lo dudo muchísimo. Llegue hoy a lamentarme hasta las lágrimas el hecho de no poder tener hijos (al menos no en la sana familia que soñaba con tener). Creo que no es para mi, cuanto mas entrega, mas vacío uno se queda.
Otra cosa que me hace ver que las cosas no andan bien es saber que otro amor por quien di mucho mas, que me lastimo como nadie y por quien lloré como nunca, hoy está felizmente casado y con una familia digna de portarretratos  Pensar que, en un intento (exitoso) por olvidar el dolor de nuestra relación, desee con todas mis fuerzas que él sea feliz. Mis oraciones fueron escuchadas. JUSTO ESAS ESCUCHASTE!!!!????? ¿Hay alguien que quiera orar por mí? nono, dejen, yo sigo dándoles todo a ustedes, ustedes sigan olvidando que yo pasé por vidas. Pelotudos mal cog*dos.
Por último, para cerrar mi catarsis (que me demando ir a lavarme la cara al baño un par de veces) algo me hacia muy feliz, una oportunidad de dar, se convirtió en una crisis de fe enorme. Tengo que enseñar algo en lo que no creo, no creo que lo que ustedes me dicen me haga libre, yo creo en la libertad de expresión y en el amor, no en lo que ustedes me pidan que diga.


Y nada mas, me agoté.

Gracias por el espacio

Sin ánimos de ofender a nadies, va con auto-censura

ME CAG0 EN TODAS SUS R3PUTÍSIM4S ALMAS DE MI3RDA, LA RECONTRA PODRIDA C0NCH4 DE TODAS SUS MADRES, HIJOS DE UN TRANSBORDADOR ESPACIAL LLENO DE PUT4S, PORQUE NO SE METEN TODOS EN EL CUL* MAL COJIDO DE JUSTIN BIEBER?!?!?!, SE COMPRAR UNA BOMBA DE MOCOS Y SE LA METEN POR EL 0RT0 GRAN MANADA DE ESTÚPIDOS SIN REMEDIO!!!!. DESPUÉS LLAMAMOS A LOS UN BUEN NÚMERO DE HIJOS DE UN VAGÓN LLENO DE PUTAS DE DOBLE PECHUGA PARA QUE MATEN SUS CONCHUDOS ESPECTROS... Y LA REPUTÍSIM4 MADRE QUE LOS REPARIÓ A TODOS MANGA DE FORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROOOOOS.




Hay... que bien que me siento.


Buen Jueves (...del ort*)

Mildred Pierce

Me pregunté hoy porqué aún no había escrito ninguna meri-reseña respecto de esta miniserie, y me respondí que fue porque me dejo un mal sabor de boca, no porque sea mala, al contrario, es fantástica, sino porque es muy cruda, muy real, no es una fantasía utópica donde los malos se vuelven buenos o se mueren.

Está adaptada de una novela del mismo nombre (en español puede ser llamada "El suplicio de una madre" o "alma en suplicio"). Desde mi punto de vista, si bien la relación madre-hija es el hilo principal de ésta historia, considero que el único título que le cabe de forma perfecta es el original: "Mildred Pierce" porque es todo ella, los entretejidos de una mujer recientemente divorciada para poder darles a sus hijas (y a ella misma) una vida digna de una persona del status al que ella aspira.

El papel de Mildred es interpretado por Kate Winslet, que después de congelarse en el atlántico ha demostrado ser una actriz con sobradas condiciones. Me paro a aplaudir su trabajo en "The reader" y tiene merecidos todos los lauros que logró con él. Pero, si no consigue al menos la misma cantidad por éste trabajo en Mildred... el mundo es un lugar injusto. Es algo totalmente increíble lo que Winslet logra al cabo de los 5 capítulos que dura ésta miniserie de HBO (había olvidado mencionarlo). Es algo supremo, indescriptible, una obra obra de arte, y como tal, no se puede expresar lo que sentí al verla actuar en palabras, solo hay que verla, ver sus ojos ante la desesperación de conseguir trabajo, ver el orgullo al escuchar a su hija, sus lágrimas, su deseo, su lujuria (y no cuento mas porque voy a contar de la cuenta, ja!). Digno de ver, guardar y premiar cuantas veces sea necesario.

El personaje en si, si se quiere, se lo puede ver totalmente chato, pero la actuación logra mostrar las debilidades de la mujer sin mencionarlas de manera explicita, uno termina conociendo a Mildred, porqué actúa de la manera que lo hace sin juzgarla ni estereotiparla.

Un apartado especial requiere el personaje de su hija Veda, es uno de los personajes mas inteligentes que he visto, conoce a su madre más que ella misma, la manipula a su gusto y la hace sentir querida y odiada en las cantidades y momentos justos para que sea y haga todo lo que ella quiere. La pequeña es una snob de pura cepa, no es correcto decir que es una niña mimada y caprichosa, así nomas, éste adjetivo le queda pequeñísimo a Veda, es más, ella sabe cómo es, se conoce bien y al "caprichosa" lo pisa con toda la grandeza que cree merecer.

Como es mi costumbre me puse a buscar algunos antecedentes de la historia, sé que la miniserie es una copia sumamente fiel de la novela (no lo mencioné, pero está escrita por James M. Cain) y se había hecho ya una película en la década del 40 (en 1945 para ser exacta) con Joan Crawford interpretando a Mildred (papel que le valió su único Oscar). Ésta versión cinematográfica (que estaba viendo hace un instante hasta que se me corto la conexión), si bien tiene diálogos que son citas del libro, se dio bastante libertades en cuanto a hacer la obra algo actual para la época, la convirtió en una joya del cine negro, le quito algunos personajes y escenografías, aunque en realidad las aglomero, mezcló a su novio y su restaurant en el mismo lugar, pero con muy buenos resultados, no es fiel, pero funciona (me encanta que las pelis sean fieles a los libros, pero si no se puede, que se caiga bien parado).

Visualmente es todo lo que se puede esperar de una producción de HBO, la ambientación, los decorados, el VESTUARIO, la ciudad en la década del '30, la depresión reflejada en todos lados, los flashes de la sociedad están fantásticos, el sonido muy bueno también, incluso yo, que en mi vida supe una nota musical puedo oír que Veda no es buena en lo que hace.

Leyendo algunas reseñas descubrí que la novela no fue tan bien recibida por el americano promedio, acostumbrados a que las miniseries de HBO tengas héroes sobrenaturales y muestren contextos históricos merecedores de enarbolar orgullosos el estandarte de las barras y las estrellas. Creo que por éste razón a mí me gusta mas que otras, jaja.

Si a alguno le interesa descargarse los capítulos me los pide, tengo los links pero no me da la cara para robar tan impunemente (en casa no tengo HBO y si lo tuviera no lo pasan en latinoamérica :( ).

Solo me queda terminar admitiendo mis deseos de haber leído la novela, nada me impide de leerla, de hecho, si la consigo obviamente que la voy a leer, lástima que ya se cómo va a terminar, pero una buena narración siempre me atrapa, a pesar de que sean historias que ya conozca.

Espero no haberlos aburrido. Salud!

Fácilmente olvidable

¿Qué hace que una persona sea tan olvidable?

¿Acaso todo lo que hizo, todo lo que sacrificó, toda la ayuda que prestó fue en vano? 

¿Fue solo para un: gracias por venir, no vuelvas, no te voy a volver a llamar, eh?

Sacrifiqué muchas cosas que me hubiese encantado hacer para que hoy, luego de una falsa promesa que afirmaba que "siempre vas a contar conmigo" (por parte de la otra persona, no?) ni siquiera se me responda los correos, nada. 

Es la segunda persona importante que me hace esto, y es detestable.

Una vez leí que lo opuesto al amor no es el odio, sino la indiferencia, y la verdad, que pocas cosas me han lastimado mas que la indiferencia, de hecho, creo que si, NADA me ha lastimado mas en mi vida que la indiferencia.

Mierda, me cago en todos.

(entre paréntesis)

Así veo mi vida hoy, en un paréntesis, no de tiempo, jaja, me mataría mi psicóloga si luego de años de trabajar juntas hoy quisiera que el tiempo se detuviera así nomas... Un paréntesis en sentido de que no quiero que nada entre ni nada salga, así como estas las cosas, están bajo control, se me pueden desbarrancar si algo se va de lugar. Que todo quede así, porque no se si voy a estar entera si algo se va o algo llega de imprevisto.
Hace mucho que no escribo por una razon: tengo cosas que escribir pero no las quiero escribir, pasan cosas en mi vida pero no las quiero plasmar, no por no hacerlas públicas, sino porque escribirlas sería sacarlas del paréntesis, y no puedo...
Si algo quiere llegar, que sea al menos un final aprobado, ya tengo tantos 2(dos" en la libreta que si hacemos un promedio general no creo llegar al 4 siquiera... No me quejo, si no apruebo es porque no debo saber lo sufiente, y como dije, tampoco estoy preparada para que llegue el momento de hacerme cargo de mi título y comerme el mundo (se vería como "cosas que entran al paréntesis"), pero CANSA, dar exámenes cansa, pero si encima uno no los aprueba, siente que el cansancio no da frutos...
Y como no quiero sacar afuera ninguna otra cosa me dejo de escribir, nos vimos, me leen!

Out of FB

Hace algo así como un mes que cerre mi Facebook por tiempo indeterminado, me siento bien con mi desición, descubri que gracias a ésta red social "espiaba" mucho a gente que casi no conozco y por ende no necesitaba espiar tanto. Muchos dirán: "si lo subio a FB es porque quería que se mostrara"... ante lo cual me pregunté: mi vida en FB... ¿es la quiero mostrar a todos mis contactos? y  la respuesta es un rotundo NO!

La desición de distanciarme llegó luego de que publicase un estado que muy muy entre líneas dejaba ver mi estado de ánimo (nunca fui de hacer publicas de forma literal mis emociones, menos por FB) y una persona a la que aprecio pero que no conozco casi nada se paro a preguntarme el porqué de mi estado, que significaba, que se lo explicara (WTF?!?!?!). Ahí me di cuenta de la dimension del asunto, yo publicaba mensajes solo para algunos entendidos y todos tenian acceso a ellos, a muchos no les interesará y le darán poco o ninguna importancia, pero hay gente que se debe pasar minutos leyendo estados de otras personas y analizando los porques de sus cosas vaya uno a saber por qué razon. Totalmente innecesario en mi vida.

Acá hago un parate y aclaro que todos mis contactos de facebook son gente conocida, mas o menos conocida, de acá o de ciudades que he visitado generalmente por razones académicas. En ningun medio informatico tuve esa costumbre de agregar gente porque sí y entablar conversaciones con desconocidos.

Ahora, a lo que voy es que quedé totalmente aislada!! no sé en qué momento la agenda del mundo se instaló en facebook y solo en facebook, ni siquiera me entero de las novedades de secretaría de asuntos estudiantiles porque... se actualiza por facebook!!! no se me invita a los cumpleaños, ni a las reuniones, no e entero si alguien aprobó, ya nadie se dice las cosas, se te etiqueta en facebook. Nadie conversa, nadie va a tomarse unos mates para preguntar como anda la vida. La gente se desea feliz cumpleaños por un muro virtual y si hay mucha confianza se manda un mensajito, incluso si vive a unos metros de tu casa. Vamos a terminar publicando la foto de una torta, etiquetando a muchos contactos y comentando: que rica!!! Llegaremos al colmo cuando hagamos fiestas virtuales, cada uno desde su casa con la camarita web, escuchando la musica que cada uno quiera, y yendose a dormir tan solo como estuvo toda la noche.

Estamos retrocediendo socialmente, hay gente que cree conocerse y apenas si se han escuchado las voces. He llegado a saber que en sociedades virtuales es comun tener "novio de la vida real" y "novio virtual", que celan, y hacen mas escandalo que las relaciones carnales. 

Que decepcion de humanidad!!!!!!